90.如何反向培养父母？让原生家庭成为你的支持系统！

大家好，我是吴素。今天这期节目会聊一个可能跟钱没有那么相关的一个话题。但是也是最近有很多朋友跟我反馈说想听的一个话题就是如何反向培养父母。因是因为之前跟好友共鸣串台录了一期关于如何提升自信的节目。当时收到了很多朋友的一个反馈，大家就说觉得很羡慕你有这么好的父母。

然后我就想说，其实我童年里也有一些阴影的，我也是被大妈长大的。但是现在我跟我爸妈的关系还算比较不错。可能也是因为我在这个成长的过程当中，尝试去这样反向培养他们起来，有点倒反天罡。但实际上我觉得这件事情还蛮重要的。因为我们每个人成长其实都是需要自己的一个支持系统的，无论是你的家庭也好，还是你自己的工作，或者说你的朋友也好。如果说能让父母成为你的战友，能够帮助你去获得你想要的一些结果的话，其实这个是有很大的助益的。所以我借此机会来跟大家分享一下，我跟我父母相处的一些经验，希望不要显得太有优越感或者是爹味。

因为我自己去讲这个话题，我会担心不够生动。所以我也邀请了一位朋友，这位朋友他也是一位播客主，请我们的朋友来跟大家打个招呼。

Hello，大家好，我是林蛋，我是小宇宙水果播客排排坐吃果果的主播。对乌素这个话题非常感兴趣我是一个四川人，我们全家的沟通方式就是非常的川渝暴龙。然后我和我姐又是属于在还有同龄孩子里面比较偏向于特立独行一点的。我爸妈又是属于那种非常容易焦虑操心的这种人，我们家可以说是矛盾不断。所以今天也是来向姑苏好好学习学习。

看看能不能给他们塑造。

是的，先其实是想要跟我们讨论一个比较大的话题，就是说我自己是很纠结我到底应该跟爸妈保持怎样的距离的。因为现在很多人他网上大家会说离你的原生家庭远一点，然后你就能够活出自我或者什么之类的。但是另外一种声音就是当我发现我很多事情不给我爸妈说了过后，或者不沟通后，他们又会露出一种很伤心的表情，就是会觉得我们还是家人吗？怎么你什么都不能说，怎么在你的心目中我就是一个完全不可沟通的人呢？他们就又会很受伤。网上现在其实有一个很热门的词叫做断亲。所以我其实想先和乌苏讨论一下，你觉得我们到底跟爸妈保持一种怎样适可而止又比较舒适的环境？断清它到底可取吗？

我觉得分阶段，我是在可能十几岁20岁左右的时候，我是希望可以离他们远一点的。因为那个时候觉得是每个人价值观形成的一个比较关键的时候，正好是上大学那个时间。然后那个时间段就是从可能是一个满脑子只有学习的状态，然后要接触到社会的一个过渡状态。在这段时间里，我当时的一个经历就是我去了离家很远的地方上大学。这样子其实在物理距离上跟他们离得很远之后，我就获得了一种自由感，就是他们管也管不到我了。然后大家也知道，我因为我大一的时候就经济独立了，因为有做一些兼职赚到一些钱，本身学校里面开销又很低，不需要问他们要钱，我腰板一下就硬了，他们就有一种好像管也管不到我的那种无力感，反而就是寒暑假回去的时候格外的讨好我，就想要表现。所以我还暑假回去的时候也过得比较舒服。我们成为一个成年人的这个时间段，我们是需要跟父母隔开一些距离，让他们能感受到我们其实是有独立的能力的。

再回到我们刚刚那个话题，就是再到现在这个阶段，我现在三十多岁，我其实快要成为一名中年人，或者说已经是一个小中灯了。这种时间段其实会面临各方面的压力。然后这个时候如果说跟父母保持一个比较好的关系，他们一方面可能就是不会成为你的后腿。

就是因为很多时候父母可能因为年纪大了，或者说碰到一些诈骗什么的，就很有可能会拖后腿。这时候跟他们保持一个相对比较好的一个关系。他们如果说碰到奇怪的一些问题，可能还能第一时间跟你沟通。另外就是可能在心理上也能够成为我们的支持。所以我总结一下，就是在可能20岁左右的时候，可以跟父母稍微保持一点距离，让我们有一个比较自由呼吸的一个空间。然后也塑造自己成为一个比较独立的人，让他们也能放心。然后在人到中年，三十多岁的时候，再跟父母相对保持一个比较和谐的关系。因为他已经知道你是能独立的了，他也不会过多的去干涉你我觉得这样是一个比较好的状态。然后说断我觉得这个词儿其实有点重了。很有可能面临到这个话题的朋友，他是在过往跟父母没有取得一个比较好的和谐的关系，父母一直管着，然后就会让大家觉得好烦好叛逆，干脆就直接远离了，这样其实是挺可惜的。

但是你这里我听前面我觉得一个关键词是经济独立。我觉得你的20岁其实并不是指真的20岁，而是一种状态。在我眼里是这样，我昨天也跟一个之前在极客上坡过，自己想要尝试跟父母非暴力沟通的朋友我说，那你沟通的怎么样？你有真的实践下来吗？他说因为我在大厂上班，所以当时的看似尝试的很顺利，但是因为他现在也是在gap，然后在尝试找到自己人生的新方向。但是当我一旦脱离正轨，然后他们觉得我并不是独立，或者说是觉得我的未来不是一条坦途的时候，他发现把以前那一套理论怎么用都没有用，所以他现在也就是不太跟爸妈去深度沟通这些以前想要去聊的人生啊，或者说是大家的情感思考这样子的问题了。

所以我稍微理解一下，刚才那段是不是想表达就说你那个朋友他是想要去跟父母去沟通他的未来的规划的。但是他爸爸会觉得你从大厂出来了，你现在已经不能养活自己了，或者说会担心他不能养活自己了，所以就没有形成一个很好的沟通。

对对对，是的，就是他跟爸妈的沟通尝试是两个阶段。第一个阶段是在上班的时候，那时候都觉得很OK很顺畅。然后再不上班过后就完全不顺畅了，然后他也放弃了。其实对于我自己来说也是这样子的。我可能之前在刚毕业的时候我转行，但当我转行成功的时候，他们虽然觉得我应该进国企，但当时工作稳定也就罢了。当我现在我自己觉得自己不太适合职场，我去探索一些其他的出路的时候，然后我们家的矛盾就又开始爆发。

这个话题不是撞我枪口上了吗？我不就是之前也是在上班，然后也去了所谓的大厂，然后后来自己出来单干。但是我在这个过程当中完全没有来自家庭的阻力，就是他们非常支持我这个话题大家应该也会感兴趣。

对对对，这是为何呢？是他们本身人就这么好，还是你把他们教的好的？

我也是30岁那年离开职场的，然后没有感受到任何来自家庭的阻力，甚至我爸妈还挺高兴的。然后我就觉得怎么会这样？就因为好像很多人都是说想辞职，然后家里面不乐意。

我就总结了一下可能的一些原因。第一个就是因为我比较早就证明我是自己能养活自己的。前面说到的18岁经济独立就没有问他们再要过钱，那腰板比较硬了，反正我赚多赚少都是我自己花，你们别来管我，我也不问你们要钱，这是我觉得是非常重要的一个原因。然后第二个就是我的职场经历基本上就没有让他们参与过都是我自己做决定的。很搞笑。

就是我从小的时候，我爸妈他们就给我灌输这个观念，就说我们可帮不到你，你就是以后得靠自己。但实际上我后来才知道，就是在我还在读书的时候，他们早就在帮我运筹帷幄了，在各种打点关系。当时我准备考研的时候，我们家就已经给我找好了一份很不错的工作，国企的那种。如果我考不上，他们就给我准备好了这么一份不错的工作了。结果我考上了，没有用上他们的这个关系。然后他们也其实还挺开心的。虽然说前后也花了一些功夫，也费了一些人脉，然后实际上我最后也没有回到家乡去工作，但他们会觉得其实也不错，自己闯出来了。而他们一开始的时候也一直不相信我自己能够在上海立足。本来也是一个三线小城市出来的一个甚至都不算做题家，结果竟然在上海立足，他们也觉得还挺满意的，因为在上海他们的人脉也够不到了，所以基本上找工作什么就是我自己决定，也没怎么跟他们说过工作上的事情。但是我其实跟他们的日常沟通还比较的密切，就有尤其是我最后一两段工作的时候，包括我想换工作，或者说我想要离开职场，我都会日常就跟他们去聊这些事情。

情况也比较特殊，就是我妈妈她是不上班，所以她在上海照顾我也是有有一些历史原因。就是因为前些年工作太拼，导致身体不太好。我妈他们不放心，就来上海陪我，帮我做做饭，然后送我上下班什么的，确实享受到了一些福利。因为有上下班的这样的路程上的一个沟通时间，所以我们经常会聊最近工作上发生的一些事情。比如说今天碰到一个什么不开心的事儿，或者怎么样的，我也会跟我妈分享，他大概也就能感受到我日常状态。然后他可能也不会讲什么大道理，但是他会觉得如果说在工作上遇到这么多不开心的事情，且他也相信我有能你可以养活自己，但他其实就不会强硬的要求我一定要在这儿继续上班。我觉得这个出发点是在于，一方面它客观上是觉得我能搞定的，一方面主观上是希望我能开心的。

基于这样的一个背景，然后加上我日常沟通，其实就感觉有点潜移默化的在渗透。渗透以后可能不会一直上班这件事情，然后他们就会觉得哎也行。还有一个我觉得也是比较重要的原因，就是我的行业是在互联网行业。就这个行业，它准入门槛本身就比较低，流动性本身就比较高，它就不像体制内、国企这种可能进去是很难的，或者是花了很多关系的退出的沉默成本，它其实是比较高的。因为我了解就在东北可能找。份体制内的工作，你可能都要提前交几十万的，家里面就相当于花了家里的积蓄，就是想供着你，让你去有一个铁饭碗的那这种情况下，如果说孩子时候突然说不想干了，想想肯定很崩溃。

对对。

是对我觉得行业可能也是一个比较重要的原因。当然不可否认，我觉得我爸爸他们比较开明的一点，就是他们一直觉得开心是最重要的。

我觉得你刚才其实提到了有个关键词我觉得很重要，就是让父母相信你能行。就是我觉得可能你比较，特别是你从大学起就一直是能行的状态。但是可能对于我和我身边很多朋友，当你想要要跳脱一个原来的轨道，去开启新的轨道的时候，这时候必然是有一段时间是在过渡期，或者甚至可以说是低谷期。那这个时候你会有什么操作？或者我如何可以让父母在我什么都没有的。

我相信我能行的，我不告诉他们我低谷期，我不告诉他们我都是会出来的，肯定会有不顺利的时候。我二十多岁的时候，就刚工作的时候，我也经常失眠的，工作也不是很顺利的。那个时候可能生活上还是没有什么太大的问题，至少。存款什么的还在吗？其实我也不需要他们提供什么情绪价值，也不需要他们提供什么经济价值。那这样的话我就不跟他们说，其实也是怕他们担心。

感觉确实是难以避免的，是吗？因为可能他们有自己的时代局限性和身边圈子的局限性。他可能就是真的很难理解，或者说是不像你自己对于你的规划或者你的选择有那么了解，所以就很难去避免他们瞎操心。

是我自己对自己的规划也不是很了解，别说他们的局限性了，我自己的局限性也很明显。所以我觉得人和人之间就是很难互相理解的，在不必要的情况下，我就是不追求一定要他们理解我了。

那你觉得因为刚才你有聊，你妈妈在送你上班的路，像你们会聊很多事情。像这种大方向，你尤其是在低谷期的时候，可能不太跟他们说。

会说的就是我前面不也说了，我说我快要不上班的时候，那段时间其实在职场上遭遇了一些不开心的事情。那段时间我会说，我觉得现在听起来有点阴暗，我会跟这么跟他们说，我就说我们有同事领导针对我怎么样，给我穿小鞋，我就很难受。然后你知道我妈怎么劝我的吗？她说你就想那些同事是不是在上海没买房？不是，他说你这么一想也要平和一点。你说他们那么辛苦，他们还在上海打工，你就让让他们。我说好的，特别搞笑，就是想点人无我有的东西，然后获得一些阴暗的心理平衡。

刚才你说你妈会对你进行的安慰，其实我特别羡慕。在你们家是一直都会这种比较良性的沟通关系这么好吗？

当然不是了，要不然我们哪来这个话题？是不是？我可能在工作上确实没有太跟他们有很多矛盾，但实际上在长过程当中，我们还是有挺多激烈的碰撞的。

从比较早的时候开始说起，我这两天也在回忆我的小时候，我的童年，我真的是被打大的。很多人家里面是，比如说爸爸比较严或者妈妈比较严，我们家不是我爸妈都很严，都很暴躁，他俩脾气都不好。我现在想想我都已经是那么乖的一个小孩了，我成绩又还不错，然后又很听话，又很文静，又不出去乱跑，结果还会被打。我想想他们真是太暴躁了，我甚至回忆不起来我为什么被打。可能就是因为我比较爱顶嘴，我行为上其实很乖巧，但是有的时候可能一两句话说的不对付，我可能要顶一顶，但是我都不说脏话的，我就是只是顶一下而已，然后就会被打，好可怜。所以你就想说我父母其实他们也是没有说大家想象的那么的好和开明，在我们家压力挺大的。

给我印象特别深刻的一个画面，就是我上高中的第一天，我妈就打了我一个耳光。因为我高中是住校的，当时是分配宿舍，然后就进到宿舍，很多家长同学都在。我都不记得是什么原因了，好像又是因为一句什么话，我顶了我妈妈一下。我妈就当着这么多人的众目睽睽之下，他给我了一个耳光。当时整个气氛全部凝固了，那个画面给我印象非常深刻，因为挺伤自尊的。

是的。

高中生，然后又是第一天上学，当着陌生的同学家长的面，然后顺便打一下。我当时真的很心寒，但是我觉得我能够谅解他们，或者说我还能跟他们保持比较好的关系，是我一直有一个底层的相信，他们是爱我的，他们是对我好的，他们脾气比较暴躁，我要包容他们，然后我也要跟他们去分享我的感受。后来我也会跟他们说，我说我已经这么大了，你们这样子当众去凶我或打我很没有面子。然后他们其实也会意识到自己是冲动了，他们还是有一些理智在的，经常打完我之后就跟我道歉，就像一个渣男一样。渣男都是打完了之后说对不起，我还是很爱你，好像就从小就被扎大了，真的是。他们就是会反思，经过很多轮这样的一些沟通之后，他们也会渐渐的会给我一些空间，给我一些自由。

还有一个很搞笑的就是我因为经常会被打会骂，然后我就练就了一身俏皮化的本领。因为家里会说打是亲骂是爱，打你骂你是爱你。然后我就说伸手不打笑脸人，我现在在在笑你们是不是不能打我。后来我发现不行，我笑他们会觉得我蹬鼻子上脸，还是很生气。然后我就会想办法在他们生气的过程当中，说一些让他们意想不到的话，打断施法是让他们错愕。怎么他会小小年纪说出这样的话，怎么会有这样的想法，然后还挺搞笑的一些想法，生气的情绪就会中断掉。

有一个印象特别深的，有一次要打我了，我要求饶说我有罪。然后我是用老家话说的，我老家话说的很蹩脚，所以我说的我有罪，我发音不是犯罪的罪，我发音是喝醉的罪。然后他们没听懂，他们愣住了，他们说你在说啥？我说我有罪。然后他们听了半天终于听懂了，两个人就哈哈大笑，忘了刚刚还要打我这件事情。以至于后来每次他们想要打我的时候，我就说我有罪，然后他们就贼开心，戳中了笑学一样。

通过我的机智幽默化解了几次之后，再加上我跟他们也好好沟通，然后他们自己也反思，长大了之后其实就不太会再这样打骂我了。但是老中父母控制欲很强，这件事情在他们身上也是没有那么容易消解的。这个就会讲到可能在我26 7，主要就是读研毕业以后那段时间，他们非常关心我结婚的问题，催婚江苏父母是最爱催婚的，不知道大家有没有听说，就是那个催的叫一个狠。

我以为是广东那边。

反正江苏父母催婚这个是也上过热搜了，尤其是农村结婚都很早。像我妹妹可能二十出头就结婚了，生孩子了就非常早。然后像我这种读了研究生还没有找对象的，就是大逆不道，简直就是异类。我现在想想25 6不要太年轻。对，但是那个时候他们已经急得不行的了，就是很多难听话都说出来了，他们可能没有那么关心我的工作，但是非常关心我的婚嫁。

那时候尤其是跟我爸，基本上就是已经没有办法正常发言的那种。他经常给我微信上留言，就是留一些很恶毒很难听的一些话。然后我当时一看到我火车的就上来了，我就不理他。然后越不理他他就越生气，整天就在那儿阴阳怪气回去。我们也基本上没有什么好脸色，那段时间关系特别的恶化。

然后我妈妈其实本来也是占我爸的，她也觉得应该要早点结婚，因为她自己就结婚特别早。但是我就想说，我要怎么办呢？这个情况我怎么破局呢？我就会从我妈这边下手，先跟她沟通，我就跟她说，我说其实看你们那么着急，我也不是说不愿意，我也挺急的。我就先跟他表态，就是说我其实跟你们是一条战线上的。

我说你看爸爸现在这个样子，我也没法跟他沟通，也就你能理解我了，我把我妈拉到我这个阵营上来，然后我再跟我妈说，我们现在是一个战线上的，我也不是说我不想找对象啊什么的，但是我这不是没有门路，那你们帮我多操操心，我的需求，我的想法我都跟你们说，你们也帮我使使劲。这样一听他就觉得很有道理，对吧？光吹有什么又要拿出实际行动，所以我妈她就从中起到了一个调和的作用。他就不会像我爸那样单方面的进行一些负面的输出，他也会在我和我爸之间去协调我们的这个矛盾，并且去使一些劲儿。比如说他也走亲访友说谁家有男孩就是到处去问这种信息，然后让他们忙起来，他们也就没有那么多空天天来。

我了还有就是很搞笑，我们还会分享其他人的一些八卦。到了这个年纪了，身边肯定会有很多人在谈婚论嫁。我自己其实没有那么关心这些八卦，但是我妈她挺关心，她就会跟我分享说哪个领邻居谁谁谁家结婚了，没多久就离婚了，碰到了一些什么什么坑。然后我就趁机我就会跟他说，我说是，我说这个结婚风险多高，说我们可不能这么轻易的就掉入了别人家陷阱。我妈说有道理，我好好帮你挑一挑。反正就是在日常的这种对话之后，我就想办法去渗透，让他们能够共情我和理解我。

后来就发展到一个什么情况，过年不是都要相亲什么的吗？我其实不介意的，我反正过年回去我也没打算有什么正事儿，就是见见人我不太害怕什么的。但我爸妈他们反而警惕起来了，给我介绍对象之前，他们自己要先去看一看看完了之后自己就不满意，自己就pass掉了。我说你们不是说要给我去介绍对象的吗？他就说不行，看不上他们自己看不上，特别搞笑。

我觉得你这个很奇妙，就是因为我感觉很多人是怕爸妈给自己乱介绍对象。听了你这个后，我觉得有一个启发，就是给爸妈把你的需求描述清楚。就比如说很多人要求高，你就按照要求很高的，然后跟他说如果你们乱找的话，会导致什么什么结果。对。

他们自己也会担心后果的。

对他自己可能找一圈后发现，好像确实这些人都不行，然后就不会给你乱推了。

对，而且他们也不会一定要要求说，你一定要处处看或者怎么样的。就是我自己心态比较放开，我就说你们给我介绍的我都去见，然后见完了我也都好好沟通。我也不知道是为啥，反正我相亲相过一些人我是不介意咱们再相处的。然后人家反而会退缩说不行，你们家女儿太优秀了，我配不上她。

对我也在想说是因为你太强了，把他们吓跑了。

然后我就想说，那我太优秀了有什么办法呢？反正就是经常是有这种情况的，当然也有一些看不上我的，那皆大欢喜。

对吧？是的。

反正就挺搞笑的。这里面就是额外的一个话题了。大家真的不用太害怕相亲，你就当成是认识一个人。我现在看小红书上经常有那种奇葩相亲的那种帖子，就是一些幽默集锦。我那个时候反正工作也不是特别忙，见见人然后聊聊天，我觉得也挺打开视野的。有些相亲对象其实后面没有任何情感的走向，但是也打开了一些话题，打开一些视角，我觉得也挺有意思的。反正自己的社交圈也比较窄。

是见识一下人类多样性。对，回去写个人间观察，实在不行给他写成小红书帖子，做做账号。

而且就是我自己的心态上可能摆的比较正，我不会觉得说我见了这个人我就一定要跟他怎么样，不会觉得说我跟你相亲了完了我就被你套牢了。这种觉得人的关系是动态发展，可能也是因为自己之前有谈过一些恋爱，还是对自己比较有数。如果说是完全傻白甜，然后在父母安排下消了个期就直接要步入婚姻，我也觉得挺可怕的。反正这个事情就是在这样的协调下，算是跟父母达成了一个统一战线。

那看样子就是比如说在一些比较大的问题上，让你爸妈从以前暴躁到逐渐可沟通。听起来是首先你是去相信他是爱你的，并且包容他的一些缺点。我觉说对对，因为我觉得我现在确实是有一个东西，就是我现在就经常会想，你们怎么能这样？为什么别人爸妈都这样，你这样就是我其实确实有时候是会陷入到这样子对他们的负面情绪里面的。

可能对他们的预期太高了。

对我觉得确实有时候我说他们，但是反过来，其实我也是对他们一样的。因为我觉得我爸妈现在他们会有一种中年失意的感觉。也是因为我们初高中的时候，我和我姐我是双胞胎，我和我姐都是考入了当地最好的高中，而且他们完全没有操心，我们都是非常自觉学习的那种，他可能一开始就对我们预期很高，而且我姐当时本来是要冲清华北大的，然后没考好，我最后考的是川大。我姐喜欢生物学，然后就一直读的生物学，但生物学是众所周知，在国内找不到什么工作。

她又考了比较科研。

对对对，然后又考美国博士，但是第四年的时候因为抑郁了就退学了，现在又重新跑到德国去读博了。我们家可能确实对于普通家长来说，也是有一定的挑战难度的。总之就是我爸妈可能就会有一种，怎么小时候我们都很骄傲，都是赢了身边的人，但现在我们就输了，他会很直接，真的，你刚刚说你爸妈对你很恶毒的语言，我爸妈其实对我们就会有非常恶毒的语言。包括比如说你们让我在外面很丢脸，我都不敢提起你们，怎么你们就输了呢？你们的人生完了，就是真的非常的恶毒，包括甚至他跟我姐说过，就是说断绝关系，我没有。你这个女儿就是很离谱，然后有两三年不跟我姐说话的那种。

我觉得他也是气话，他肯定不会这么想他其实内心觉得你们是他们的骄傲。我猜可能他是不是想要通过这样的方式去激励，但实际上理解他现在需要的不是这种激将法，他需要的是支持。

是的，就是我有时候听到我身边有一些可能家庭关系比较良好的朋友，他们就聊起来父母会在他们低谷期给予一些安慰情绪支持这样子的。然后我有时候听，我真的眼泪都会掉下来，因为我就会很难过。为什么我的家长是这样子的呢？

我觉得可以服个软儿试一试。我是成年以后才意识到撒娇的重要性，我成年以前也是一个非常喜欢斗争的人。就是你想想我一直顶嘴被打了，我也是那种不爱撒娇。但是我读了大学之后，反正也是因为种种原因，我突然意识到嘴甜这个事儿很重要，撒娇其实挺好使的。如果说我是你姐这种情况，我就会先服软，我就会先说我其实读博读的不是很顺，我让你们失望了，我很难过。我觉得如果是这样的一个姿态的话，父母也不忍心再去苛责。

我觉得还有一个点，就是他们可能也是希望用这种方式来引起你们的注意，以显示我是你们的父母，我还对于你们的人生有一些话语权。但实际上很有可能他们暴露的是他们内心的脆弱，他们其实是觉得帮不到你们了，但是怎么办呢？他又不想承认这一点，他也不知道该怎么帮到你们的情况下，就只能发泄他的情绪了。是的，所以对父母的期待可能也不能那么高，然后也要把他们引导一下。我们希望他们做的事情就是回到我们的主题，反向培养父母。如果说我们现在需要的是他们的支持，他们的情感上的共鸣的话，那我们要把它往这个方向上去引导。

其实在这里面我爸和我妈也有非常大的区别。我不知道是不是其他家庭也是这样子的。就是我觉得可能因为女性的共情能力还是比较强，然所以我觉得我妈在这两三年有非常大的改善，她逐步接受了我姐在家人生做自己开心的事情就好。虽然有时候这个焦虑还是会冒出来，但是大多数时候是能够接受她做的事情，而也会跟着我姐一起去观鸟，看着我姐很快乐的在那观鸟什么的，就会稍微能接受一点。

然后我也会给我妈推荐一些书，因为我妈是属于她小学初中成绩都还挺好的。但后来其实读了卫校，所以他其实挺喜欢读书的。然后说你们读一下非暴力沟通，你们这样沟通不行，我妈就会去读这本书。然后在我们爆发冲突的时候，我开始发火的时候，我妈就会说，你看你也没有控制住情绪。那个非暴力沟通里面讲你要怎么样，对我妈就会稍微好一点。

这不是稍微好一点，这好极了。真的，我妈可不看书。

我妈还有一个闺蜜，我觉得真的爸妈要跟合适的朋友交往。我妈的闺蜜是一个那种心特别宽，然后是真的觉得孩子开心心幸福就好，那个闺蜜就会安慰我妈很多，这两三年的情绪就会好很多。但是我爸就不行，非常的固执，然后也不读书不学习。我觉得他是一个情商不太高的人，他自己也不太能换角度去思。所以其实像刚才说的这种恶言相向，大多数时候都是我爸。然后前段时间我跟我爸就是凌晨12点在.

家里对骂刺激。所以我觉得这个情况就跟我前面说的挺像。就是当你妈妈能够稍微共情你一点的时候，你要先把他拉到你这个阵营上来，然后让他去做你爸爸的思想工作，因为他们俩肯定相处时间更多，他俩过了一辈子了，怎么沟通更好，他们应该是更有经验的对。你们现在是有直面冲突的情况的话，就先避免这个直接的冲突。

我觉得这里其实还有一个问题，就是有一种沟通的预设在里面。因为我比较硬，你能看得出来。然后我其实是一般跟其他人跟朋友我都会沟通很多的，而且感觉似乎还挺擅长沟通的那种。但是我在我家真的不知道怎么沟通。

这周我跟我妈视频有一个不太愉快的一次体验，就是这样子。因为我那天心情非常不好，就不知道为什么我突然那天就阴谋了。然后11点的时候我妈给我打电话，她应该是要问我一个在家里东西怎么弄。但是她一打电话，我就想她有什么事儿？我就说我今天心情不好，你不要给我贩卖焦虑，这样我心情会更不好。然后我爸说你把我想成什么人了，然后他说那我现在不知道还能跟你怎么沟通了，然后他就特别受伤。然后我爸后来又发一条消息来骂我，可能就是因为我跟他有一个他们会焦虑，他们不能理解我的这个预设在里面。

对。

包括我不太跟他们沟通我在职场的一些负面问题。其实那个原因也是因为我爸妈当时非常想让我进国企，然后也跟你一样是有关系可以打点好直接进的。然后我的发小也都进了国企，所以说就我这样一聊，我工作不开心。他们说但是你要是听我们话，进国企就不会有这些问题了。然后不管说什么事，你要是进国企就不会有这些问题了。

后来我就觉得，那还沟通什么，说来说去全都是进国企解决一切问题。但是我觉得我确实可以跟他们聊，你们再想想，进国企真的就解决一切问题了吗？按照我的性格，即使我进了国企，我会认命吗？我一定会出来的那还不如直接就出来，就是在这种情况下。

你就给他们找一些国企的负面案例。

对，就是他们为了证明他们的结论，在扭曲事实。我觉得这个也是他们挺离谱的，因为现在国企也并不轻松。我爸他们国企其实当时是员工子女，只要是211985就可以直接进的，所以当时我的发小都进去了，然后他们也加班到9点10点了。你能想象一个60岁的老头，他在退休的前一年，他加班到晚上一点，比我加班还晚，然后周末还去公司加班，就已经到这个程度了。他们还觉得国企待。

着挺舒服的。这个我觉得就已经不是沟通层面的问题了。我们回到沟通层面上来讲，我觉得你刚刚提到一个点很重要，就是你对他们有一些预设，其实你的预设也挺伤人的。

对吧？是。

所以我现在一直在训练自己的就是好好说话，一直好好说话非常关键。尤其是我觉得像你刚刚说，你觉得你平常挺会沟通的那是因为你面对的大部分人都不是那么亲近的人，你是会绷起一根弦儿的。你会想说，我要怎么样说话是让对方感觉比较舒服的，让对方能够喜欢我的。但是对于父母，我们不会有这样的一根弦儿，我们会觉得理所当然，你是我最亲的人我就应该表现最真的自己。但这样其实是不对的，因为父母他们也是正常人，他们也需要情绪价值，他们也需要有人认真的倾听，他们或者说他们也需要好好说话。这是我这几年一个非常重要的一个感悟。所以甚至就是我反而会对父母更多的耐心，我花更多的时间去想我怎么能够好好的沟通。

对普通的人陌生的人我可能比较冷漠，但对于我妈妈我会花很多心思去想怎么跟他好好说才能让他听进去。因为我妈不像你妈妈那么爱学习，我跟我妈说看点什么书啥她从来不看，就是我给她买完放床头，他翻都不会翻的那就看他的小视频。没办法，我就得不厌其烦的给他洗脑，我就当那个小视频天天在他面前演。

那你具体是怎么去跟他好好沟通和交代一些什么的呢？

对，就是有几个要点，我这也总结了一下。我觉得第一个就是要给足情绪价值，就是哄他们开心。像我日常对于我妈妈的夸奖，基本上就是一天一小夸，几天一大夸。比如说每顿饭做完了之后说好吃，当然我也确实是发自内心的觉得好吃，不好吃我也不会硬说。然后好吃真好吃，然后我妈就会很有成就感，做这顿饭女儿是很开心。比如说我妈在尝试一些新的菜式什么的，我就说真能干，这都学得会。再比如说我妈跟我分享她跟朋友交流的一些过程，一些经历什么的，我也会见缝插针的就去夸他。

我说你这个想法很不错，我说这个事情做得很漂亮，这个情商很高。我说你真的是射射牛，然后反正就会夸他很多他的一些优点。当然他肯定有很多缺点的，但是我尽量不去主动的挑起来这些问题。基本上我想说他缺点的时候，我都是趁他自己在反思，或者他遇到开心的事情的时候，我在顺水推舟的说那么一两句。但是在说他的时候一定要前后夹击一些情绪价值和夸夸，我真的感觉就是像小孩一样去哄他。

其实有道理，因为我爸之前就是老是喝酒的时候，尤其是亲戚聚会的时候，喝酒容易喝大，然后就管不住。然后我妈经常在旁边骂他，但是有一次我爸好像控制住了他的量，然后我就开始对他进行无情的夸夸。我说爸你今天表现的太好了，就是你控制住了自己，然后你看所有人都很开心。

对，正面管教这叫对我。

就说所有人都很开心，就是因为你喝烂醉的时候，大家还是觉得在处理烂摊子，然后我爸就渐渐现在控制住了。对你让我觉得可能我爸妈这两年真的是有在努力的，但他们可能就会有一种我都这么努力了，你怎么还看不到，还是觉得我们是很糟糕的父母。对。

其实就是刚刚提到正面管教这个词儿，它核心就是去奖励正面的行为，而不是去强化负面的行为。所以夸夸的重要性就是让他意识到我这个正面的行为是可以得到爽爽的，他就会更有动力更愿意去做这些事情。

因为性格很难改变，而且他们确实有自己时代的局限性。不是在他完成一大步飞跃过后，我去对他进行夸奖，而是在他稍微有一点点改善的苗头的时候我就夸。

是的，我之前还说勿以行为小而不夸，这种小事情就是点点滴滴的去改变和塑造他们的时刻。所以为什么说相处很重要？就是你因为你相处了，你才知道他们会有这样的一些微小的改变，才有机会去夸。然后比如说我前段时间回家，然后我爸他早上去帮我买早饭，我那个夸的真的是，我说太丰盛了，结果他就是根本不需要我说就提前一天晚上就说你明天想吃什么，然后就特别积极的去给我买，然就在家过贼开心，要啥来啥，就是那种以前可不这么惯着我。

我突然想到了其实他跟职场还蛮像的。有时候我们说老板在PV我们老板看不到我们的进步，或者说是总要让我变成另一个人。其实放在家庭关系里面，我们又何尝不是？

对对，然后第二个点就是要心平气和，这个也非常重要。因为我发现父母就像炮仗一样，一点臂着，你就想我小时候被打成那样，就是我已经这么乖了。但是因为一两句话稍微顶一顶，然后还是会家里面就是鸡飞狗跳的。所以我现在也是，我是我们家可能脾气最好的人，就是我其实脾气也没有那么好，我其实也很容易生气的，但是我就会控制自己或者说是调节自己，我会预设他们是很容易生气的，我一定要三思而后行。

我说话之前一定要考虑清楚我说的话这句话会不会激发矛盾。如果会激发矛盾，我说出来之后，当下我就会意识到，然后我就会给自己掌嘴，然后就是我自己就不行，我刚刚说错了或者怎么样。这样的训练它是不是说我今天说大家心平气和就搞定了的。它是需要日常不断的去反思，不断的去觉察，然后刻意练习才能达到的。甚至我现在也不能说我完全就能做到心平气和，但是我会用这个作为一个行为准则来要求自己。我不会先要求他们，我会觉得就是我能改变的先是只能改变我自己，对吧？通过改变我自己去影响他们，所以我就会要求自己心平气和。

我其实也经常跟我妈说说，你我说你有的时候你就让着我点，然后他就说那你干嘛不让着我？我想想哎也是啊没办法了，那我各退一步，做不到的话我就先退一步。然后就尽量在他们容易情绪失控或者是容易生气的时候，我先要求自己，我不要成为那个先生气先大声的人，或者我们都生气了，都大声了之后，我会去做主动破冰的那个人，会跟他们一起说我们刚刚其实都不好，我先认错，我先给他们一个台阶。我觉得情绪这件事情真的是只会火上浇油。一旦有一个人声音大了，这个家里面的声音就会一定都会大起来的。如果我不去退让的话，难道我指望他们突然开窍，突然性格变得很好吧，我也没有这种没有这种妄想了。

我觉得可能我们之前就是存在了一定的妄想。但是其实转念一想，作为更新时代的人类，然后接受了更多的教育，看过更多世界的人，似乎我们确实应该应该比他们聪明的。

我们应该。

多做一些对对对，然后带着大家共同进一步让他们活到老。

对，是的，而且说实话就是宣泄情绪这件事情也伤身体。我特别搞笑。我有一次劝架，就是我爸我妈他俩吵架了，他俩微信拉黑了，然后我还要去调和他们，我就是左边劝一劝，右边劝一劝。我跟我爸说，有时候你看我妈其实还是很关心你的，他虽然不跟你说话，但是他还在默默惦记着你爱吃什么，她在给你做包子什么什么的。然后我跟我妈说，我说爸年纪也大了，就是你也让让他他这个身体也一般，对吧？你把他气得身体不好了，他这个退休金都没得领了，对吧？我说他这个退休金可高了，我爸把他哄好一点，然后我爸就被逗乐了。两边都安抚好了之后，我还要跟他们说，我说现在你给我爸打个电话，你跟他说点啥，我要给他安太好。然后他们就会觉得这个画面很搞笑，他们一旦觉得好笑，他们就会气就会消一半。

确实因为很多时候吵架，其实吵架的时候解决的不是我的事情。

就是姿态的问题，其实都是很小的事情，都是芝麻大点的事情。但是两个人都下不来台，都不愿意做那个主动破冰的人，或者说觉得这样没面子。但这种情况就在家里面反反复复出现，他已经成为一种固定的模式了。有的时候他们吵，我说怎么了，你们怎么又吵了？他们说没事，经常这样的，你去忙你的他们习惯了，他们也不觉得这样子很伤感情。但我会看了，如果说真的到了这种都不说话的地步，我还想多吃点菜，是不是我爸在一起多吃点菜，我就会劝他们和好。

我觉得确实是打断情绪，这个确实特别有用。因为我自己其实现在就是有在去学习情绪管理，有一本书叫做情绪鸡尾酒，它确实讲的挺好的。但在大多数情绪管理的书里面都会去讲，你要去转念，就是不要陷入情绪。我其实很容易陷入到某一种情绪去，然后我就会刻意觉察到自己情绪，然后转念一想你会发现其实真的没有什么必要越陷越深，很多时候都是自己的情绪在吓自己。对，然后对我觉得可能对于爸妈也是，他们其实比如说他们你爸妈闹矛盾了，其实他们可能做这事儿也没什么大不了，只要他们转念一想，这件事儿也没什么大不了，但是可能就是大家都陷进去了。

是的，就是陷入到自己的负面想象里去了。

是的。

他这么说我，他是不是不爱我？怎么样的，就是把自己想象的一个很可怜的那个状态，然后越想越委屈，然后越想越难过，实际上都是很小的事情。

是的。

然后还有一个点，就是这个有点绿茶，就是要适当的示弱和撒娇，但是千万不要哭。这是我自己琢磨出来的，比较适合我们家的一个边界。我一旦哭了，他们就会更上火，更生气。我觉得这么点小事你还要哭。所以虽然我内心很发达，我很容易哭，但是我就会控制自己，千万不要哭，这是一个临界值。

但是示弱还是需要示弱的，就是服个软儿或者说撒个娇，就是激发一下他们原始的这父爱母爱。就是已经年纪那么大了，已经不那么可爱了。但是你毕竟还是他们的孩子，对吧？还是他们的亲生骨肉。会用这样的方法就是适当的示弱。有的时候你硬碰硬就是起不到一个好的效果，那就稍微软下来一点。

你示弱的场景一般是哪些？除了刚说的，比如说当时相亲的时候有示弱，然后还有就是。

日常生气吵架的时候，我都会找机会示弱。我举个具体的例子好了，正好也作为刚才的一段总结，也是最近发生的事情。准备完这个话题之后，我日常也在找一些机会，这么轻易的就给我找到了，前段时间我们家冰箱坏了，冰箱坏了之后，就是这么大热的天，这是一个非常上火的事情。然后我妈当时连夜把冰箱里的一些库存，要开车送到我上海另外一个那边去，就是我自己还有一套房子，当时已经是凌晨就12点多了，然后开车送过去。然后我当时也很着急，我就想说送过去了一些，但是冷藏那里还有很多东西，我就想要怎么办？因为天气这么热，很多东西很多食物放超过几个小时，它可能就变质了，或者怎么样的话会很浪费。

我就想该怎么办怎么办，然后我就跟deep sick聊了一下，我说我们家冰箱突然坏了，给我想点办法。然后他就给我想想想办法，就给我出了一个主意。他说你可以去一些超市或者是便利店，去问他们要一些冰块。但是当时已经12点了，像山姆、河马这些早就下班了。在他的建议之下，我就开始搜附近的一些20小时营业的店。但是我们这边比较偏，基本上没有什么24小时营业的店。但是就还有一家肯德基是凌晨两点还营业，然后肯德基它是可以提供一部分的免费冰块的。

我就想说，那这个好，当时我就联系我妈妈，我就跟她说，我说你开车回来的路上，经过我们家门口那个肯德基的时候，去问他要点冰块。我妈第一反应就是你在搞什么，这么大晚上困都困死了，我去送这个东西我已经很累了，你还要让我去肯德基搞7搞8的，把我批头盖了一顿。然后我就啊先是做到了心平气和，我就跟他说，我说我理解你现在肯定是很累的。我说我们这个去绕一下，可能也就是几分钟的事情。但是你想想我们家冰箱这么多东西，有冰块加持一下，是不是就是能好一些？然后我们还在，不不不，然后我等他说说没关系，我说你先忙你的，我说我去跟那边沟通一下，我说我先帮你肯德基那边先去聊好，到时候你就直接去就行。然后他行，那就先不管我了。

然后我就赶紧去打电话给肯德基那边，我就跟他说我们家情况，我们他们家冰箱坏了，大半夜的好可怜。然后说能不能去你们那要点冰块，然后他就说可以，但是要在打药前，就两点前，我说差不多时间应该是够的。然后那边沟通好了之后，我再跟我妈妈说，我说我已经跟他们打好招呼了，你等会儿直接过去取就行了。他说能给多少？我说店里说了，他这个冰块不能卖，只能免费送两杯。然后两杯管什么事，就又把我劈头盖脸一顿骂。

然后骂完之后我就说，虽然他这么说是两杯，但是你到店了以后，你跟人家好好说一下，说不定能多给力一点说，我就好好说。反正就是我说什么他都是情绪都很大，然后我就说然后我就先接住他的情绪，我没有跟他对着干。我说是的，我说这么晚了确实也挺辛苦的，但是你看我电话我都打好了，你总不能让我现在大晚上的我去吧。我说实在不行，我也可以去的，我就开始示弱了。我就说我说我也可以去的，反正我说你们不睡，我肯定也是不睡的。就说我是会一定会等到你们回来的。然后我妈说烦死了，去看一下，好不容易答应了，然后赶紧发一堆表情包，什么什么的，就是把他哄好。果不其然，最后赶在打药前的15分钟去取到了冰块，而且取到了一大包冰块。感谢一下肯德基的店员，真的人很好。

我其实听到这里，我觉得就是你刚才模拟一下，你说什么你骂他，不是这样子的。我突然想到另一个话题，刚才我们聊的意思是如何让爸妈更好。你是如何做到一个人对你疯狂输出，尤其情绪很大的时候，能够克制住自己跟他。

平和沟通呢？这里面我要剖析一下我的心路历程了。第一个就是首先他他是在付出实际行动的一个他是在做奉献，在做贡献的，我一定要先认可到这一点。他现在有怨气是很正常的，他不愿意再去多跑一趟，多浪费时间，这个是很正常的。我一定要共情到这一点。我不能说，你看我也做贡献了，我也打电话什么的，你先不要考虑到自己的付出，你先考虑对方的付出。

然后第二个就是因为我跟我妈共处了这么多年，我也知道她的性格就是比较暴躁，就是比较容易生气。对于这件事情我是有预设的，甚至就是我看到他微信已经很不耐烦的时候，我是打电话去接触他这个情绪的。因为打电话的话他就是能够发泄出来，要不然打字他还要开车，他肯定很烦。我就直接通过电话，让他可以毫无负担的发泄出来。

还有第三个很重要的原因，就是咱们不是要准备这期节目，我心想说我一定要成功搞定这件事情，成为我的素材。我就是要想说我要不择手段地让他能够听我的主意。然后我就想说我再想想办法，我再冷静一点冷静当时就是抱着这样一种必胜的信念，然后果然把这个事情搞定了。而且我当时还在想，如果说我只是隔空指挥他去做这个，去做那个肯定也不爽。所以我就想说，我是不是可以多做一些，帮他扫清一些障碍。然后我就会提出说我去给肯德基打个电话。对，要不然其实我平常我也不愿意去做这种沟通啥的。

然后那其实脱离掉这个冰块的这个场景，迁移到我们其他遇到矛盾去跟爸妈沟通的时候，当我们想要尝试去主动沟通的时候，我们可能先花一定的时间内芯打个草稿，先是明确对方出发点是好的，然后贡献他的一些难点，或者说是他自己的一些性格可能导致什么问题什么，反正先帮他们找好理由。对对对，先帮他们找好理由，然后再去预设一下就是可能沟通中会存在的一些什么问题。然后那些想然后出现这个问题我一定要怎么努力，就内心先预演一下这个场景，最后才是实践的时候，我觉得可能成功也可能失败。失败我觉得就是我们可以复盘，或者说是也不要对自己太苛刻。但如果成功的话，我觉得可能我们也是可以对自己进行一个很好的夸赞。我今天做到了跟爸妈的良性沟通，我下次还要继续。

是的，而且我觉得要一起去复盘这些事情，哪怕是沟通失败了，我觉得也是要一起去复盘的。

一起跟爸妈一起复盘。

对，因为比如说我们家吵完架以后，我会比较主动的说，我刚刚不应该那么大声对你们。我说其实你们也是为我好，什么什么之类的，我就会先把这个台阶先给出来。我就跟我爸说，我说你就让着点我妈，我先是把他们俩之间的这个吵架关系给断掉。我说我妈她比较容易生气，你文化多，你让着点她。然后如果说我们俩之间生气了，那我就跟我爸说，那我就会提醒你不要大声。这样子就是大家互相钳制，互相约束，这样子就会打破这个吵架的闭环。而且我觉得复盘最重要的是要指导行动，因为复盘不好，很容易变成第二次争吵。

又互相怪罪指责。对。

因为人总是觉得错的肯定不是自己。这时候就是我自己的一个复盘的技巧，就是我会说一些违心的话，我会多怪怪我自己内心。我知道我其实我不认可，但是我会让他们心里舒服一点。但是我的核心是我要让这个行为成为一个可执行的标准。比如说像我刚刚说的，我说我爸我妈吵架，我就说你让着点，他下次比如说他大声了你不许大声，我大声了你不许大声之类的，就形成一个互相前置的一个效果，一定要形成一些有效的行为，我觉得这个才是复盘最重要的点。因为怪来怪去，这个事情它不解决问题。

就有点容易变成翻旧账，然后又抄一遍。

对，是的，所以就是好好说话完了之后，其实还有跟父母沟通或者说相处比较关键的，其实就陪伴就花时间。前面也说到了，如果你不花时间陪伴他们的话，你就找不出夸他的机会。然后这陪伴可能也分线上和线下，线下的话这种机会可能不是很多。我猜如果说大家父母还在上班，然后也不在一个城市的话，这种陪伴不是很多，但是可以创造机会，对吧？就是休假什么的时候，然后线上的话其实基本上就是微信了，就是花一点时间聊一聊，这样打电话什么的，这还挺重要的。因为如果不沟通近况的话，大家就是会比较有隔阂有距离。沟通的多了其实就会好很多，就会很多互相理解的这些时刻。

我刚才你在说什么？我在想说沟通什么呢？然后我我我想一下，对，就是很说是闲聊，但是我突然觉得我不说，我前面跟我爸妈矛盾还挺多的。我承认我自己已经开始有点应激了，就是我中间有段时间不工作，然后那个时候我是住在家里的，然后就已经甚至出现就是我爸妈一叫我好像问一个什么问题，这个声音一出来我就开始紧张，该不会又要开始催婚，催催这个然后表来各种负面情绪了，都会紧张。后来发现他可能只是说帮我把东西拿过来，然后我的心就会又掉下去，确实是有这个预设，之前的沟通可能是不断在加强预设。但我觉得可以从今天起，我们就是发现问题，其实它也是一个对。

恢复出厂设置。

对，然后还有就是发现问题，它其实也是沟通的一个意义，但是不能只发现问题，那可能现在或者也有亲友也是，可能之前也都是在沟通中更多是发现问题。我觉得可能接下来我们可以努力的就是沟通来解决问题。

对的，就是像你说有预设这件事情，就是你可以尝试给他们恢复一下出厂设置，或者说给你自己恢复出厂设置。假设我们今天就是一个全新的一个状态，因为应激这件事情我特别能够理解，就是我们家也经常有这种状况。然后我就会想说，假设我现在是一个全新的面貌，我尝试着不去应急，我尝试着换一种方式去跟他沟通和相处，通常都是能取得不错的效果的。你可以想象自己比如说你给他三句话的机会，让他先骂你就是你先让他先骂三个回合，你让他三个回合你试一试这种方式，说不定他发现完了之后，发现也没什么好说的了。

而且我觉得这里面很重要，就是我我们可能在心态上不是觉得我怎么老是去迁就他们，我老是让他们我们可以变成我在升级打怪，然后我做到了我真棒。

我们是高级人类，我们新版本人类，我们在向下兼容。这个说的真的是对。然后还有一个我觉得可能是我做的比较好的地方，就是我的同理心比较强，我很难去理解别人，换位思考。这个我不知道是天生的还是怎么样，可能就是因为我自己也比较敏感，然后就比较容易能够去理解对方的一些行为，哪怕这个行为有点离谱，我也会想说，他其实可能有他一些合理化的一些原因。

这个比较典型的就是我看有些朋友他们会吐槽说父母不舍得扔东西，我就会共情到为什么他们不舍得扔东西呢？就是因为囤着可能会有用。所以对，我一旦能够理解到他们这个点，我其实就不会说对他们的行为本身有很强的这种应激。我就会尝试着说站在他们的角度去想有没有更好的解决方案。

就比如说我妈妈她也是不舍得扔东西什么的，我就会跟她说，我说你看咱们在上海这房子，这么贵一个平方，我说你这些破破烂烂的东西放在这儿占了一个平方，它值这几万块吗？讲有事，亏大了，不会就是不舍得扔破烂了。然后还有就是不肯体检，对吧？就是不肯体检，这个会籍忌医。我自己都有这个问题，我当然很理解他们了。所以如果说我希望我妈妈去体检，我就会直接买好套餐给她。

然后他心疼钱。

他就还是得去。对，或者就是让他找搭子一起去就比如说找他姐，就我姨妈跟着姨妈一起去找个搭子，找搭子自己懒得去，你就跟人约着去。对，还有吃隔夜菜这种问题我也理解，就是怕浪费。那我就会跟他说，我说你吃隔夜菜，你看着好像是省下了这顿菜。但是这隔夜菜它带来的这些健康的危害，他影我们的健康，它带来的潜在的风险是更大的。到时候治病花了可多钱了，我就吓唬他。所以我们家现在就不用隔夜了。

就是隔顿菜我都不吃了，亲上去。前面几个都是站在他们的逻辑里面去说服他，反正他们的出发点就是省钱。那你就帮他看一下。

是不一定是省钱，有的时候他不一定是钱的问题，反正就是整体就是趋利避害。你要在他的逻辑点里面去劝他，我妈可能是比较抠，她比较省钱，那我就会站在这个角度。然后我爸比如说他可能是怕麻烦或者怎么样，那我就可能会跟他说，我说你现在就是省下了这个时间，但是你可能会碰到更大的麻烦。就是会站在他们的角度去想，怎么样对他们来说是比较好的方式。

这样听上去你确实是在探索怎么跟爸妈沟通，并且实践上下了很多心思把我也挺好奇，就是这个过程你花了多长的时间去完成呢？

我感觉我没有刻意去花时间，把生活当成练习场，在有机会的时候去转念和练习。因为就像开头说的一样，如果父母能够成为我们支持系统的一部分，这个事情肯定是利大于弊的。我想要这个结果我就要去塑造这个结果，我要塑造这个结果我就要有一定的投入。然后这个投入它不是那种说我报个班上个课或者花点钱就能解决的，它是需要我花我的时间和我的注意力的那我这个时间和注意力很宝贵，我也不可能随时随地的永远去扑在这件事情上。那其实就是像晴天修屋顶一样，就是在日常的一件件小事当中去积累，然后把这个关系调和的比较好。那我后续只要维持，其实是不需要花那么多的时间精力的。

我很好奇。

我们聊了这么多之后，你有产生一些什么想法上的改变，或者说你接下来有什么想做具体事情吗？我觉得。

首先先从我妈这个本身就是相当于软柿子，就像一个单身的软柿子。对，先从这位优秀学生软柿子去捏一下，尝试跟他沟通一下。

对你要说他是优秀学生，你不要说他是软柿子的对。

跟这个优秀同学尝试沟通一下。我觉得可以直接跟他说，我为什么会对他们有这样的预设，以及我觉得确实可以暴露出来，就是我自己难道不焦虑吗？我自己不着急吗？是其实不用你们给我压力了，我压力已经很大了。然后我希望你们做到什么，可能是给我一些情绪支持什么什么之类的。包括比如说跟他们沟通一下，比如说就是刚才说的那你觉得我进国企真的就能解决问题吗？这些我觉得可以先跟我妈真的是很诚恳的沟通，然后他再去沟通我爸我妈可能也很难去沟通我爸，但是我觉得至少家里面有一个人站在你这一方，还是会觉得好很多。

对，先拉一个这个伙伴过来。

是的，然后觉得确实放下预设很重要。因为只要你相处时间足够久，你就会发现有些问题是重复出现的。然后当这些重复出现的问题积累越多的时候，你就越容易因为这个问题而应激，然后控制不住。包括把对方的所有行为都往这一个上面去归因。所以我觉得不管是对于我爸妈，还是对于其他的人，还是要放下一些这样子的预设，然后去带着新的角度去跟他们沟通。

对我一直相信人是可以改变的，我会先让我自己能够改变。然后我会想说通过我的改变去带动对方的改变，这是我一个非常底层的信念，就是人是可以改变的。所以很多人说，怎么会想到反向培养父母？就是感觉他们老顽固，根本不可能改变。我说不，我相信人是可以改变的，哪怕这个过程很漫长。

人都是有心的，也不是石头做的，还是会受他人影响。就想想我们其实也很容易受他人影响，老板给我们贩卖的焦虑，这个社会对我们贩卖焦虑都能影响我们。

那那都是负面的影响。

对，就是负面的影响。正面的影响其实也有，我们都能被影响，爸妈当然也是能被影响的对对。

比如说多听提前退休多汀邬素的播客，就会被影响的非常积极。

是是是，我觉得你刚才不是问我这里有什么售后或者打算做什么吗？然后我也很好奇，就是听友里面，如果说是大家听了这期播客有想要去做什么的话，我觉得也可以放在评论区，我们大家一起互相学习一下。

是的，我觉得有一个点我是特别想提醒大家去做的。你不一定要在评论区说，但是我建议大家可以自己写下来。你可以复盘一下，就是在你的成长过程当中，有什么你跟你父母相处的特别好的时刻，或者是特别愉快的时刻。你感受到他们爱你的时刻，以及他们为你做的一些事情。我觉得这个是非常重要的。他会强化对于他们的爱和他们对你的爱。因为我们总是觉得这件事情理所当然，但其实并不是他们爱你，他们也是投入了时间、金钱注意力的。我们不能把它当成是一个理所当然的事情。

可能我们的注意力，就人类的生存本能都让我们更去关注负面的或者相对糟糕的事情，来达到警觉的效果。但我们真的可能就是忽为了很多他们天使的。

一面对对，就是我们总是看到自己的投入，对吧？就是看不到对方的投入。反正这是我现在我感觉我能让我的家庭比较和谐的一个非常重要的原因，就是我会非常刻意的去寻找他们的投入，我去看到他们的付出，以及在我可能比较生气的时候，我会先想到我说我妈每天做饭也好辛苦的，我得让让她，不然她在这儿那么辛苦还要跟我生气，她也不开心。反正我会尽量的去看到对方的付出，我觉得这件事情非常重要。对，就不要把他们的付出当成是理所应当的。

好的，谢谢巫术。然后希望我可以在接下来的时间里面实践成功，然后如果有进展，我也在微信上给你发一些report。

好呀好，而且就像我上期那期播客讲的一样，就是没有所谓的失败，只是尚未成功。相信我们一定会终将成功的，非常感谢林丹的做客，也希望这一期节目对大家来说有所启发。欢迎大家在评论区跟我们分享你的感悟，然后让我们更有动力去做更好的节目。这期就先到这里了，大家。

拜拜。

感谢收听到这里，如果你来自小宇宙，欢迎在评论区和我们留言互动。如果你正在苹果podcast、网易音乐或其他平台，欢迎添加我们的微信，1799278473，加入听友群，记得备注提前退休可以更快通过。

Today I can be anyone.

No to.

They going to be living need to be with you today.